2025.11.30 2025.11.30

「なぜ言うことを聞かないのか」を心理構造から解説

kokomaru

「何回言わせるの？」
「わかってるはずなのに、また同じことを…」

親としては、
「これはもう性格の問題なんじゃないか？」と思いたくなるくらい、子どもが言うことを聞かない日ってありますよね。

（親の心の声）
「わざとやってるよね？私をイラつかせたいの？」

一方で、子どもの内側では、こんなことが起きているかもしれません。

（子どもの心の声）
「ちゃんとしなきゃと思ってるのに、気づいたら忘れてる…」
「怒られるのはイヤだけど、今はゲームがやめられない…」

発達心理学や脳科学の知見をベースにすると、「言うことを聞かない」は、

発達段階の問題
感情と環境の問題
性格（気質）のクセ
そして、親側の関わり方

が重なって起きている「現象」として見えてきます。

この記事でわかること

子どもが「言うことを聞かない」とき、発達段階・感情・環境・気質など複数の要因が重なっていること。
幼児期・小学生・中学生以降で、「反抗」や「聞けなさ」の意味合いが少しずつ違うこと。
抽象的な叱責や比較、タイミングの悪い説教が、自己肯定感や親子関係を傷つけやすい理由。
「1回1指示」「やる前の合意」「できた直後のフィードバック」といった具体的な関わり方のポイント。
「完璧」を目指すより、小さな成功体験を積み重ねるほうが、子どもが「聞ける自分」を育てやすいこと

自我の芽生えと自己主張（「自分で決めたい」欲求）

発達心理学では、幼児期〜学童期にかけて「自我」が強くなり、

「親に決められる側」から「自分の意思を持った一人の人間」になろうとする時期が来るとされています。

（子どもの心の声）
「服くらい自分で選びたい」
「まだ遊びたいのに、なんで今やめなきゃいけないの？」

親からは「反抗期」「言うことを聞かない」に見える行動が、実は自分の輪郭をつくる作業であることも多いのです。

（親の心の声）
「なんでも『イヤ』しか言わないじゃん…」

ここで大事なのは、

何でも子どもの主張を通す → わがまま放題
すべて親が決める → 「自分で決める力」が育たない

という二択ではなく、「任せる範囲」と「親が決める範囲」を分けることです。

例）

親が決める：
「今からお風呂に入る」という方針
子どもに任せる：
「3分後に入るか、5分後に入るか」は子どもに選ばせる

「全部言うことを聞かせる」のではなく、
「自分で決められる余白」を少し渡していくイメージです。

実行機能（注意・抑制・切替）の未成熟

脳科学では、前頭前野が担う

注意を向ける力
衝動を抑える力
行動を切り替える力

などをまとめて「実行機能」と呼びます。

この実行機能は、大人のように十分働くようになるまでに、かなり時間がかかります。

（子どもの心の声）
「宿題しなきゃ…でもテレビが気になる…あ、もうこんな時間！」

このとき親は、

（親の心の声）
「わざとダラダラしてる」
「言われるまでやらない性格なんだ」

と感じがちですが、実際には「やるべきことを実行するための脳の機能」が、まだ発展途上であることが多いのです。

ポイントは、

「やらない性格」ではなく、「まだ自分一人でコントロールしきれない段階」
と見てあげることです。

善悪より「快・不快」で行動しがち

子どもの行動原理は、

「良い・悪い」「将来のため」よりも
「今、楽しいかどうか」「気持ちいいかどうか」

という快・不快に大きく影響されます。

例：

宿題：めんどくさい・つまらない
ゲーム：楽しい・ワクワクする

であれば、脳は自然とゲーム側に引っぱられます。

（子どもの心の声）
「宿題の必要性はわかる…でも今はゲームがやりたい…」

ここに、性格（気質）も絡みます。

刺激追求が強い子：目の前の楽しさに一気に流されやすい
慎重で不安が強い子：失敗が怖くて手をつけられない

「わかっているのにできない」
そのギャップに、子ども自身が一番苦しんでいることもあります。

年齢別「言うことを聞かない」の見え方

同じ「言うことを聞かない」でも、年齢によって背景は少しずつ違います。

幼児期（〜年長くらい）

自我の芽生えが強く、「イヤ」「自分で！」が増える
快・不快の影響が最大級で、「今楽しいかどうか」が最優先
実行機能はまだごく初期段階で、「約束を守る」はかなり難しいタスク

（親の心の声）
「何を言っても『イヤ』しか返ってこない…」

（子どもの心の声）
「自分でやりたい！でも思いどおりにできなくてイライラする！」

小学生（特に低〜中学年）

ルールや善悪は理解し始めるが、実行機能はまだ不安定
友だち・遊び・ゲームなど、外部刺激が一気に増える
「わかっているけど、気づいたら別のことをしている」が頻発

（親の心の声）
「もう小学生なんだから、それくらい自分でできるでしょ…」

（子どもの心の声）
「やらなきゃと思ってるけど、つい忘れちゃう…」

中学生以降

思考力が伸びる一方で、親の価値観への疑問や反発が出てくる
「言うことを聞かない」が、自己主張・距離取りのサインになることも
感情の揺れが大きく、親子間のコミュニケーションも複雑化

（親の心の声）
「前みたいに素直じゃなくなった。もう私の話なんて聞いてない気がする…」

（子どもの心の声）
「自分の考えだってあるのに、子ども扱いされるのが一番イヤ…」

年齢が上がるほど、「言うことを聞かせるかどうか」ではなく、
「どう対等に話し合っていくか」が大事になっていきます。

女性

「“反抗”って、ただのわがままじゃなくて、
　自分の輪郭をつくろうとしているサインでもあるんですね。」

ココフク

「そうなんです。年齢ごとに『まだ難しいこと』と『任せていいこと』も違ってきます。
　“言うことを聞かせる”より、発達段階に合わせて
　『どこまで任せるか』を調整していけると、親も少しラクになりますよ。」

🍀行動の裏にある3つの要因

動機づけの欠如（意味・目的が不明）

モチベーション研究では、

自分で選んでいる感覚（自律性）
できそうだという感覚（有能感）
大事な人とのつながり（関係性）

が満たされると、人は動きやすくなると言われています。

しかし現場では、

「とにかく今すぐやりなさい」
「なんでやらないの、当たり前でしょ」

といった形で、意味や目的がすっ飛ばされてしまうことがよくあります。

（子どもの心の声）
「なんでそれをやる必要があるのか、よくわからない…」

（親の心の声）
「いちいち理由なんて説明してられない」

全部を理屈で説明する必要はありませんが、

「明日困らないように今やっとこうか」
「早く終わらせたら、あとで一緒にゲームしよう」

のように、子ども目線での意味やメリットをひと言添えておくと、行動のエンジンがかかりやすくなります。

感情の洪水（不安・怒り・疲れ）

行動の前には、いつも感情の波があります。

学校でがんばりすぎて、帰るころには心身ともにクタクタ
友達とのトラブルがあって落ち込んでいる
「どうせ怒られる」と思って先にあきらめている

（子どもの心の声）
「頭ではやらなきゃってわかるけど、もう動くエネルギーが残ってない…」

親はそんな内側には気づきにくく、

（親の心の声）
「サボり癖がついてる」
「だらしない性格なんだ」

と解釈してしまいがちです。

ところが、感情が洪水状態のときは、
理屈や正論がほとんど入っていきません。

まずは「今日ちょっと疲れてそうだね」と気づきを伝える
落ち着くための時間やスキンシップを少し挟む

といった感情へのケアが、行動の前提として必要になる場合も多いです。

環境トリガー（誘惑・雑音・過負荷）

研究でも、
「人は意志の力よりも環境の影響を強く受ける」と言われています。

テレビ・スマホ・ゲームが視界にある
勉強する場所が片づいていない
机の上に誘惑が多すぎる

（子どもの心の声）
「宿題をやりたい気持ちもある。でも気づいたらスマホに手が伸びてる…」

（親の心の声）
「やる気がないだけでしょ」

実は、「やる気の問題」ではなく「環境設計の問題」であることも多いです。

宿題の時間だけはテレビ・スマホをOFFにする
勉強スペースからおもちゃを一時的に退避しておく

など、子どもが「聞ける」「やれる」環境づくりは、親にできる強力なサポートのひとつです。

女性

「サボり癖とか性格のせいだと思ってたけど、
　動機づけや感情、環境がこんなに影響していたとは…。」

ココフク

「『やる気がない』で片づけてしまうと、
　子どもが本当に困っているポイントが見えにくくなります。
　意味づけ・感情のケア・環境づくり、この三つを少しずつ整えるだけでも、
　“聞けなさ”はだいぶ変わってくるんですよ。」

🍀逆効果になりやすい親の関わり

指示の多発・抽象的な叱責

よく出てくるフレーズとして、

「いい加減にしなさい」
「ちゃんとしなさい」
「何度言わせるの！」

（親の心の声）
「具体的に説明してる暇なんてない！」

でも子どもからすると…

（子どもの心の声）
「何をどうすればいいのか、結局よくわからない…」

抽象的な叱責は、
子どもの脳に「次どう動けばいいか」の情報をほとんど渡していません。

さらに、

「片づけて、宿題して、明日の準備して、歯磨きして…」

と一気に言われると、実行機能が未熟な子どもの頭はフリーズします。

「できない → 叱られる → 自信をなくす」のループが回り始めると、
行動の改善どころか、自己肯定感まで削られてしまいます。

比較やレッテル貼り

「弟はちゃんとできるのに、なんであなただけ」
「あなたは本当にだらしないね」
「どうせまたやらないんでしょ」

（親の心の声）
「悔しくてつい言ってしまう…でも少しは響いてほしい」

（子どもの心の声）
「どうせ自分なんて…」
「何やってもムダだ」

比較やレッテル貼りは、一瞬「効いた」ように見えることもありますが、
長期的には自己肯定感・親への信頼・挑戦する意欲を削りやすい関わりです。

タイミング無視の説教

子どもが疲れている夜遅く
すでに一度泣いて、やっと落ち着いてきたとき
怒りのピークが過ぎて、ぼんやりしているとき

に、まとめて長い説教をしてしまうことも、よくあります。

（親の心の声）
「今日のことは今日のうちに反省させなきゃ」

しかし、

（子どもの心の声）
「もう何を言われてるか入ってこない…早く終わってほしい…」

タイミングが悪い説教は、「学び」ではなく「苦痛の上乗せ」になります。

（親）
「いい加減にしなさい、とか、
　弟と比べる言い方…思いっきりやってしまっていました…。」

（先生）
「そこは、どの親御さんも一度は通るところです。
　大事なのは『あ、これは逆効果かもしれない』と気づけたこと。
　これからは、同じ場面で少しだけ言い方やタイミングを変えてみる――
　その小さな修正だけでも、子どもの反応は変わっていきます。」

🍀「聞ける」状態をつくる関わり

短く具体的（1回1指示）

まずは、指示の出し方をシンプルにします。

抽象語を避ける
✕「ちゃんと片づけなさい」
○「床に落ちているブロックを箱に入れてね」
一度に一つだけ指示する
✕「片づけて、宿題して、明日の準備して」
○「まずはおもちゃを片づけよう。終わったら教えて」

（子どもの心の声）
「何をすればいいか、これならわかる」

（親の心の声）
「一個ずつ言うのは手間だけど、その分ケンカは減るかもしれない」

最初のうちは、親のほうが「めんどう」に感じるかもしれません。
でも、ここを丁寧にすると、
結果的に怒鳴り合いの時間は確実に減っていきます。

やる前の合意（目的・手順・期限）

指示の前に、ミニ打ち合わせを挟みます。

目的
「明日困らないように、今日のうちに宿題終わらせよっか」
手順
「まず計算だけやって、そのあと5分休憩しよう」
期限
「時計の長い針が6になるまでにここまで終わったら、ゲーム10分しよう」

（子どもの心の声）
「ゴールが見えるし、自分でもなんとかできそう」

（親の心の声）
「一緒に段取りを決めるのは少し手間。でも、ダラダラ注意し続けるよりはマシか…」

「やる前に合意する」こと自体が、子どもの自律性を支える関わりになります。

できた直後の即フィードバック

行動が終わったあと、「すぐに」反応を返すことも重要です。

「ここまで終わらせたね」
「途中でイヤになりかけたけど、戻ってきて最後までやったね」
「約束したところまでちゃんとできたね」

ポイントは、

結果だけでなく、「過程」を言葉にしてあげること
「できて当たり前」をスルーしないこと

（子どもの心の声）
「ちゃんと見てくれてる。次もがんばろうかな」

（親の心の声）
「ホメるポイントを探すの、最初はなかなか大変…」

小さな「できた」が積み重なると、
「言われたことをこなせる自分」という自己イメージが、ゆっくり育っていきます。

女性

「1回1指示とか、やる前に合意しておくとか…
　正直ちょっと手間だけど、その分ケンカが減りそうな気がしてきました。」

ココフク

「そうですね。いきなり全部やろうとしなくて大丈夫です。
　まずは『1回1指示』だけ意識してみる、
　余裕がある日は『合意してから始める』も試してみる、くらいでOK。
　試行錯誤しながら、親子に合う形を一緒に探していきましょう。」

🍀まとめ

「聞けない」は未熟さ・環境・性格が絡んだ結果

子どもが「言うことを聞かない」とき、そこには、

発達段階の未熟さ（実行機能・自我の発達）
感情の状態（不安・怒り・疲労）
環境のノイズ（誘惑・雑音・過負荷）
そこに性格（気質）のクセが重なること

これらが複雑に絡み合うことで、
「言うことを聞かない」という表面的な現象としてあらわれます。

「性格が悪いから」「親の言うことをナメているから」
だけでは説明しきれない構造がある、という視点を持っておきたいところです。

指示より準備（合意・環境調整）

1回1指示で、短く具体的に
「何のために」「どう進めるか」を事前に合意する
誘惑や雑音を減らし、「聞ける環境」を整える

指示の工夫＋事前準備＋環境調整の三点セットで、
「聞けない」が「聞けるかもしれない」に変わっていきます。

成功体験の積み上げが近道

親としては、

「今日こそ完璧にさせたい」
「一度でわかってほしい」

とつい思ってしまいますが、発達の視点から見ると、
一度の説教より、何度もの“小さい成功”のほうが圧倒的に効きます。

少しだけハードルを下げる
合意してから始める
できたらすぐに具体的に認める

この地味な繰り返しが、
「聞けない子」ではなく、
「少しずつ聞けるようになっていく子」を育てていきます。

完璧な親である必要はありません。
ただ、今日少しだけ「聞ける状態づくり」を意識してみる。
その小さな一歩が、親子の明日をじわじわ変えていきます。

（親）
「“言うことを聞かない子”じゃなくて、
　“これから聞けるようになっていく途中の子”なんだって思えるようになりました。」

（先生）
「その見方の変化が、いちばん大きな一歩だと思います。
　完璧な親になる必要はありません。
　今日話したことの中から、できそうなことを一つだけ選んで、
　“実験してみよう”くらいの気持ちで試してみてくださいね。」

この記事の内容は、日本の発達心理学・教育学の知見をベースに整理しています。 もっと深く知りたい方は、以下の参考資料もあわせてご覧ください。

イヤイヤ期を、子どもの発達と親のストレスの両面から整理した論文（東亜大学紀要）
「イヤイヤ期」を考える（PDF）
実行機能（注意・抑制・切替）と「がまん」の発達を、脳の発達や支援方法とあわせて解説した連載・ブックレット
子どものがまんを科学する――実行機能の発達（森口佑介・ちとせプレス）
子どもの自己制御（感情や行動のコントロール）が育つための社会的環境や、大人の関わり方について論じた論文
自己制御の発達に必要な社会的条件と働きかけ（立命館大学リポジトリ）